Unterkunft
Es gab Probleme –
nicht mit der HÜFTE, die ließ sich nach allem Zögern einschätzen, man nahm das
höchste Gebäude vor Ort, man fand keines, also nahm man einen Berg als
Vergleichsmaß und der Zollhauptmann ordnete mirnichtsdirnichts meinen KOPF als
Teil meines Ganzen ein, der ja mit den Beinen einreiste, und somit oberhalb des
Gürtels Zollfreiheit genoß, und der Teil, der den Diplomatenpaß hielt, meine RIESENHAND,
fiel auch zufällig in die bödige Zuständigkeit, da ich sie glücklicherweise unterhalb
des Gürtels hielt, also war auch diese Unannehmlichkeit gelöst – mit dem Plopp. Mit dem nun auch wieder nicht.
Das erste Plopp ging aufs Haus. Mit
dem zweiten. Mit dem nun auch wieder nicht. Das ließ sich vom ersten nicht mehr
unterscheiden. Mit dem dritten. Schon damit waren die kleinen Ohren
überfordert. Nein, nicht mit dem. Mit dem Ploppplopp.
Nachdem nun mit meinem Diplomatenpaß alles in
Ordnung schien – der hatte überall seine
Gültigkeit, nur bei meiner Heimreise stellte ich mich schon mal auf
Behördenkram ein, nicht, weil er drohte abzulaufen, der war für immer und ewig
gültig, sondern, weil mein Land, das auf Wasser gebaut war, einzustürzen drohte,
dem Boden, eher der vielen großen Füße wegen – und der Zollhauptmann mir
Wohlwollen mit einem Nasenschieber bescheinigte und er das mit dem Visum, das
eigentlich ja dem Gesichte galt, das aber neue alte Probleme bereitete, gleich
wieder besser vergaß – ob der Liebe zu
seiner Mütze wegen oder Abneigung gegen das Schmoppen, ließ sich von hier oben
nicht erkennen –, stand nun meiner Einreise – so glaubte ich – ins Großherzogtum
Liliput nichts mehr im Wege.
Der Zollhauptmann übergab mich nicht ohne Anflug
eines Aufatmens, nun eine Sorge los zu sein, dem Konsularbeamten, der nun vor
meinen Dicken Otto trat, seine
Aktentasche auf den Nagel abstellte, diese öffnete, Formulare in bunter Blättervielfalt
mittels Däumlingskino in Form brachte, sie nach der hiesigen Farbenlehre auf
dem Nagelbett ausbreitete, Stempelkissen und Stempel dazustellte – Importware –, ein Tintenfäßchen und
einen Federkiel. Ich beantwortete gewissenhaft alle seine Fragen, ob das
Sprühen mit dem Deo einem
Angriffskrieg gleichkomme, ob ich beabsichtige, weiterhin meine Fußnägel
wachsen zu lassen, ob ich noch weitere Wolken in meinen NASENLÖCHERN mitführe.
Er kreuzte alles nötige an, sah auf, befeuchtete die Spitze des Federkiels
zwischen seinen Lippen, sah herab auf seine Kästchen, wischte seine Blätter
zusammen, hielt sie in beiden Händchen, klopfte sie auf meinem Nagel zur
Ordnung, schmiß sie dann unwirsch in das Aktenköfferchen, schmoppte den Deckel
zu – was wohl die einheimische
Lautmalerei für Mißmut war –, kloppte dann die Verschlüsse zu, kloppklopp, und bedachte mich wortlos,
aber mürrisch zu meiner schon vorbereiteten Unterkunft.
Ich versuchte, ihm zu folgen. Zu meiner Überraschung
ging er recht forsch. Meine FÜSSE folgten ihm und versuchten, ihn nicht
niederzutrampeln. Wir kamen an den verpufften Träumen von einer eigenen
Luftwaffe vorbei, die Heißluftfesselballönchenmännchen kramten sich ächzend aus
den Stoffhüllen, unter denen die Körbchen begraben waren, reckten und streckten
sich, zumindest zur Höhe einer Hornhautschuppe meiner ZEHEN, konnte, konnte
dann nicht an mich, steckte einen FINGER in den MUND, von innen gegen die BACKE
und ploppte. Plopp. Plopp. Plopp. Und Doppelplopp. War ich doch der Meinung, daß man ein Land mit dem
Humor betreten sollte, den man von zuhause mitbrachte, als Geschenk der
Ehrerbietung, unterschätzte allerdings, daß ein so großer HUMOR, den ich aus
meiner Kulturtasche, die ich immer am Körper bei mir trug, kramte, auf so
kleine Leutchen wohl wie Fallbeile auf Kleinholz wirkte. Was ich nicht wußte:
das sollte mir bei der Wahl meiner Unterkunft noch Probleme bereiten. Weil sich
nun ein kleinlautes Gemurmel aus dem Boden –
für mich war es einer – hoch zu meinem OHR quälte, der aus
zusammengelaufenen Pünktchen bestand –
für sie war es wohl ihr größter Platz –, und ich nicht hören konnte, weil,
nun ja, weil sich wohl durch das Ploppen
in der Backe ein Pfropfen OHRENSCHMALZ von meinem Ohreingang löste und durch
das Krauschen vorm Trommelfell ich nun wirklich nichts mehr hören konnte, außer
diesem Krauschen, und davon wohl abgelenkt ungeschickt meinen Fuß auf den Boden
setzte – für mich war es einer – mit
einem Schmatz. Ups. Ich steckte
meinen HUMOR wieder zurück in den Beutel. Vom Konsularbeamten eine rote Spur.
Die Probleme eines RIESEN mit den Zwergstaaten. Ich kramte meine Gelassenheit
heraus. Und kramte.
*
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